em um dialogo amoroso

o que eu realmente quero um dia ouvir é:

' - E se eu ficar louca?
- Seremos loucos juntos! '

Sempre fui muito romântica, carinhosa e boba.
Chorava por qualquer coisa, queria alguém 'perfeito'.

Hoje sou muito mais fria, distante, observadora, na minha.
Hoje choro no escuro e quero alguém imperfeito mas que eu ame e me ame e que principalmente que nos aceitemos como somos, e que sejamos cheios de loucuras, sonhos e amor!

Só se fala com propriedade daquilo que se conhece

Eu tenho 23 anos, vinte três anos que vivi da maneira não como quis, mas da que me foi ensinado e escolhi viver.
Tem dias fáceis, dias difíceis, dias de amores, dias de ódio, dias de vitórias e dias de profunda derrota.
Sempre me permitir sentir, no momento dos sentimentos virem, permiti que eles entrassem e saboriei até a última gota a essência de cada um, as vezes sinto que eles me fizerem mal, outras vezes tenho certeza, mas foi experimentar cada um deles que me fez ser quem hoje eu sou.
Compreendo muito melhor algumas pessoas, algumas situações, sei interpretar melhor algumas atitudes alheias e sei ir mais afundo de algumas coisas.
Não sinto mais tanta pena, acho esse o pior dentre todos os sentimentos.
Me permito ir até onde consigo e ir além um passo de cada vez.
Sei me afastar e permitir a mim um tempo.
Sei que o mundo não gira a minha volta, mas se eu não cuidar de mim não poderei cuidar de ninguém.
Sei que Deus é tudo e que Ele me ama e Maria também.
Sei que tenho amigos, mas sei que eles também precisam de um tempo.
Sei que minhas músicas, meus livros, meus textos, meus filmes são uma parte tão importante de mim quanto meu coração.
Sei que meus sonhos são o que me fazem continuar a viver.
Sei que minhas tatuagens são minha forma de expressar algo tão grande em mim que precisa sair.
Sei que as pessoas veem o mundo diferente de mim, mesmo que em apenas um aspecto, e que elas tem direito a isso.
Sei que as respeito e que desejo o mesmo delas.
Sei que tenho o direito de sofrer, mas não posso esquecer o sofrimento do outro.

em

Eu sempre tive medo de enlouquecer...
Sempre dizem que de médico e louco todos nós temos um pouco.
Talvez essa seja a verdade, mas sempre tive medo de não ter um pouco de loucura, mais de ter loucura por inteiro.
Me pergunto o que as pessoas achariam de mim se soubessem toda a verdade, se aceitariam, se me amariam mesmo assim...
Me pergunto se um dia acharei alguém que me amará mesmo com tudo isso, ou melhor, que me amará por causa de tudo isso.
Nesse momento, eu não preciso de redes sociais, eu preciso de mim, e é hora de dar novamente um tempo.
De me afastar de algumas pessoas, não porque não as ame, mas talvez a relação que temos esteja fazendo mal a elas e eu só quero que a mãe delas não ache que eu sou uma guria louca e que faz mal a alguém...
Eu sempre quis ser feliz, eu tenho sonhos, eu tenho dons e preciso me focar nisso.
Dia 24 eu vou comprar o ingresso, em agosto eu volto pra terapia, em janeiro eu volto pro tecido, em maio tem a Missa, em maio eu vou no show, em novembro eu embarco.
Vai ser assim, exatamente assim e eu vou estar bem, talvez longe de tudo, mas bem.

Nunca entenderemos algumas pessoas

As pessoas são diferentes.
As pessoas gostam de coisas diferentes.
As pessoas fazem coisas diferentes.
As pessoas agem de modo diferente.
Nunca entenderemos porque certas pessoas amam tanto algo que para nós parece ser tão supérfluo.
Nunca entenderemos porque algumas pessoas gastam toda sua vida e suas energias para realizar um sonho que para nós é tão bobo.
Nunca entenderemos porque algumas pessoas insistem em amar algo que para nós está fora de cogitação.
Nunca entenderemos algumas pessoas que amam mesmo esse amor trazendo dor.
Nunca entenderemos algumas pessoas que abandonam tudo por uma vida tão diferente.
Nunca entenderemos algumas pessoas que amam tanto um livro, uma música ou um cantor que para nós é tão insignificante.
Nunca entenderemos algumas pessoas que choram por uma situação que para nós é tão cotidiana.
Nunca entenderemos algumas pessoas que abraçam um desconhecido pelo simples desejo de transmitir amor.
Nunca entenderemos algumas pessoas que nos amam mesmo que não mereçamos.
Nunca entenderemos o porque de algumas atitudes tão fora dos padrões.
Nunca entenderemos algumas pessoas que pintam o cabelo só porque amam isso.
Nunca entenderemos algumas pessoas que acreditam mesmo sem ter probabilidade nenhuma de conseguir.
Nunca entenderemos algumas pessoas que se colocam na brecha.
Nunca entenderemos algumas pessoas que dão a sua vida por amor.
Nunca entenderemos algumas pessoas que levantam a bandeira do que acreditam até a morte.
Nunca entenderemos algumas pessoas que amam tanto um time.
Nunca entenderemos algumas pessoas que tão louca vão além da superfície e procuram ver nas entre-linhas.
Nunca entenderemos algumas pessoas que escolhem viver o celibato até o casamento.
Nunca entenderemos algumas pessoas que escolhem viver seus princípios.
Nunca entenderemos algumas pessoas que 'acampam' numa fila para ver um show.
Nunca entenderemos algumas pessoas que pagam caro para ver algo de qualidade.
Nunca entenderemos algumas pessoas que insistem em ser honestas.
Nunca entenderemos algumas pessoas que insistem em viver a humildade.
Nunca entenderemos algumas pessoas que insistem em ser humanas.
Nunca entenderemos algumas pessoas que precisam se expressar.
Nunca entenderemos algumas pessoas que dão a vida por aqueles que amam.
Nunca entenderemos algumas pessoas que dão o seu melhor em tudo que fazem.
Nunca entenderemos algumas pessoas que instem em ser verdadeiras.
Nunca entenderemos algumas pessoas que perdoam.
Nunca entenderemos algumas pessoas que fazem da arte o modo de vida.
Nunca entenderemos algumas pessoas que procuram ver o bem naquilo em que outros insistem em marginalizar.
Nunca entenderemos algumas pessoas que insistem em lutar pela vida.
Nunca entenderemos algumas pessoas que são nossos avessos.
Nunca entenderemos algumas pessoas que só querem ajudar.
Nunca entenderemos algumas pessoas que não desistem de nós.
Nunca entenderemos algumas pessoas que gostam de só de preto.
Nunca entenderemos algumas pessoas que gostam de colorido.
Nunca entenderemos algumas pessoas que são como nós.

Nunca entenderemos porque talvez não seja o nosso caso.
Nunca entenderemos porque não é o que traz brilho aos nossos olhos, mas o amor não está em entender, mas está em amar, AMAR MESMO ASSIM.

Esbarramos todos os dias naqueles que viveram histórias diferentes das nossas, que não são um clone nosso.
Pessoas que vêem o mundo de um modo diferenciado e a beleza está aí, em ser um pixel distinto do ao lado para que o quadro seja grandemente diferente e belo, porque o igual é chato.

Compreenderemos a escolha do outro e o amaremos quando lembrarmos que ele também nos vê como o diferente e não é por isso que somos más pessoas, só não somos iguais e se de algum modo desejo que essa pessoas tenha uma simpatia por mim, mesmo eu sendo dela o avesso, porque não posso retribuir também simpatizando com ela?
O mundo talvez fosse mais fácil de ao invés do 'nunca entenderemos algumas pessoas' colocássemos:
"Eu quero amar as pessoas que..."

E que em nossas diferenças saibamos ser o melhor que podemos ser e façamos memória do que disse Madre Tereza de Calcutá " um hindu tem que ser um bom hindu, um muçulmano tem que ser um bom muçulmano e um cristão tem que ser um bom cristão".
Diferentes, mas dentro deles só há o desejo de que ao seu modo possa verdadeiramente amar.

pensamentos

Hoje eu estava procurando uma foto pra trocar a capa do meu face e dentre um álbum vi essa foto que tirei a muito tempo, estava voltando ou da aula de tecido ou de fotografia no ano passado, amo esses ipês, amo essa composição e os sinais, faróis me incomodavam, mas foi a única que consegui tirar, aí ao reposicionar a foto no campo da capa não quis colocar só as flores, ou a estrada, nem sei porque, mas acabei, por falta de opção, colocando o semáforo com o topo da árvore e quando vi a composição percebi que ela diz exatamente como estou agora.
Tanta coisa está acontecendo, a árvore florida não representa como estou, mas como quero estar, mas o semáforo representa o que quero nesse momento, um tempo, distância, e a placa do radar mostra que é proibido avançar, porque na verdade é, eu estou cansada sabe?! Estou estressada e nesse momento queria a distância de algumas pessoas e sentimentos.
Vejo no face status e declarações de casais recém formados, e uns antigos e isso me dá tanta diabete, que me pergunto se nasci pra casar, digo isso porque eu realmente tenho lapsos de romantismo  sempre quis namorar, mas não consigo ser melosa assim, lembro de uma vez eu tinha um amigo muito grudento e só de pensar em ser abraçada por ele me dá arrepio até hoje, não porque não goste da sua amizade, mas porque eu não gosto que me toquem muito, eu não gosto de muito romantismo, pode até parecer estranho aos ouvidos de quem convive comigo, mas eu não gosto disso, de "mor", "te amo", dessa coisa de assim que começa a namorar troca aliança e com uma semana de namoro diz que ama, ah isso não é pra mim!
Enquanto as pessoas estão pensando em arranjar um namorado(a), em casar, eu estou pensando na minha viajem pra Londres.

eu já...

me vangloriei de dar meu sim, de estar bem, de ser melhor que alguém.
Eu já julguei, olhei atravessado, torci o nariz.
Eu já intercedi, mas também falei mal.
Eu já estive lá em cima...
Mas hoje, mas em tantos outros dias, eu estive aqui em baixo.
Estive com dores, estive só, estive com os olhos em águas, estive no banheiro com a luz apagada, o som ligado, sentado, chorando com a água caindo, estive com amigas afiadas, sangrei, chorei, desisti, me matei aos poucos, tentei me matar por total, abracei dizendo mentalmente adeus, me feri física e mentalmente, parei de comer, vomitei, chorei no volante, chorei na sala, chorei no quarto, chorei sozinha, chorei com os outros, me tornei amiga da Clarisse e da Lia, vi minha dor estampada em posts de tumblrs, me afastei de todos, fui ficando só comigo mesma, e só comigo, ergui muralhas mais grossas que minhas coxas juntas entre mim e todos, todos os outros, esqueci, tentei dormir, desisti.
Penso que se dentro todos que eu conheço ninguém tivesse uma atitude diferente da minha de quando eu estava bem eu não estaria mais aqui, eu não fui boa nem quando estava bem, mas algumas pessoas conseguiram ser e me ajudaram, me ajudam a continuar, a passar por tudo isso, a sair do escuro e voltar a ver a luz, minhas cicatrizes não são visíveis, mas alguém conseguiu as enxergar e eu sou grata a Deus por isso.
Hoje eu ainda não estou bem, mas eu vou estar e quando eu chegar lá eu quero poder ajudar assim como me ajudam.

Hoje eu quero só agradecer.

Estava pensando

em como a vida das celebridades pode ser sufocante.
Digo isso porque imagina estar 24 horas sendo vigiado por pessoas que você nem sabe que existem?
Pessoas que não ligam, de verdade pra você....
- momento desabafo -
Eu me sinto sufocada várias vezes, eu sou vigiada e eu não gosto desta situação, na verdade todos nós somos vigiados de certa forma, mas há pessoas que são mais por causa de pertencer há algo ou representar algo, e isso é horrível, principalmente no que se diz respeito a redes sociais.
A minha válvula de escape é escrever, eu preciso desesperadamente escrever, retirar algumas coisas de dentro de mim e é escrevendo que eu consigo.
Principalmente nos meus momentos de loucura é quando eu escrevo sobre minhas dores que me sinto mais aliviada, e eu sempre escrevi minha opinião nas minhas redes sociais, escrevi meu gostos, minhas dúvidas, minhas tristezas e indignações, fossem elas sobre o mundo ou sobre alguém, nunca tive muitos pudores em me expressar, mas as coisas mudaram, antes eu não controlava meus dedos, hoje eu os amarro ao pé da mesa, e isso é torturante, pra mim é, mas já que foi uma ordem, eu faço!
E fico feliz de ter um blog privado e outras coisas também  porque lá eu posso desabafar sem medo de ferir alguém, sem medo de ser trevas, sem medo de ser julgado, porque ninguém pode chegar lá, e lá eu posso permitir que meus fantasmas gritem, eu posso gritar, porque eu preciso disso, eu preciso colocar pra fora, antigamente usavam diários, isso nunca deu certo pra mim, então eu tenho blog, e eu posso gritar pra ninguém lá, e eu tenho pena das celebridades que não sabem o significado de privado e acabam se expondo, acabam sofrendo por não poderem chorar, gritar, ser sem que ninguém veja.

Gostaria que as pessoas que nos sufocam soubessem a dor que causam.
Como eu disse no outro post, não é porque se vê  uma publicação de uma pessoa em algum lugar que você sabe o que acontece com a pessoa, eu nunca me deixei ser manipulável, acho que minha crise começou aí, quando eu me dei conta que estavam querendo me manipular, eu não gosto disso, Deus me escolheu assim, posso melhorar? sim, posso. Mas não me peçam pra fingir.
Vejo faces onde as pessoas se passam por santas, imaculáveis, mas só Deus sabe o que realmente elas sentem.
Meu facebook hoje parece um outdoor de tanta propaganda, eu penso 500milvezes antes de curtir ou comentar algo, é o preço que tenho a pagar, só Deus sabe o quanto tanta coisa tem sido difícil  mas eu estou tentando, mas quando eu vi uma mensagem que eu havia recebido, eu fui me perguntar o porque que aquela pessoa que não tem intimidade nenhuma comigo, que quando nos encontramos não fala comigo direito, que desde o tempo que nos conhecemos não fez a miníma questão de ser minha amiga, de partilhar da minha vida veio do nada dizer que estava com saudade e perguntar como eu estava, me perguntei e fui olhar minhas atividades no face e imagino que ela tenha visto uma publicação e provavelmente queria me dar conselhos...
Acho que as pessoas precisam aprender que é preciso ir um pouco mais além, nem sempre uma frase significa o que você acha...
Você não conhece a história.
E até mesmo os padres do deserto dizem:
"Mesmo que veja alguém pecando não o julgue."
Você não sabe a verdadeira história por trás de muitas coisas, então cuidado, e tente amar, eu deixo ultrapassarem a barreira quem me ama e se preocupa comigo, eu ouço e obedeço quem quer meu bem, quem me conhece e quem vai um pouco mais além do "achismo".
As pessoas precisam saber que eu não sou santa, eu quero ser, mas não sou e também não finjo que sou.